Cuộc trò chuyện giữa lái xe
và giám đốc
Giám đốc: Này, cậu đưa chìa khóa
xe đây cho tớ.
Lái xe:
Dạ, anh đi đâu? Để em lái.
Giám đốc: Không cần. Tớ tự lái được rồi.
Lái xe:
Tự lái? Nhưng anh ơi, anh chưa có bằng.
Giám đốc: Đồ ngốc, rất nhiều thứ
tớ cũng chưa có bằng, mà bao nhiêu năm qua vẫn làm tốt.
Lái xe:
Nhưng đây là ôtô. Anh điều khiển thì nguy hiểm quá.
Giám đốc: Vớ vẩn, cơ quan mình
cũng như một chiếc ôtô. Thậm chí còn là ôtô quá hạn, nhưng
suốt thời gian dài, tớ vẫn cầm lái đấy thôi.
Lái xe: Ừ
nhỉ. Lý do gì anh làm như vậy được?
Giám đốc: Lý do là tớ hiểu điều
quan trọng nhất của nghề quản lý: Tính an toàn.
Lái xe:
An toàn?
Giám đốc: Phải. Đã rất nhiều dặm
đường, tớ không bao giờ gây ra tai nạn.
Lái xe:
Tai nạn cho ai?
Giám đốc: À, đầu tiên không gây ra
cho tài xế.
Lái xe:
Quả đúng vậy. Em chưa thấy anh bị va quệt bao giờ.
Giám đốc: Bị sao được. Trước bất
cứ vấn đề gì nảy sinh, tớ đều mang tính an toàn ra
trước. Hễ có chút nguy cơ là tớ tránh đi.
Lái xe:
Tránh bằng cách nào?
Giám đốc: Tớ đi vòng qua nó. Tớ lùi lại. Hoặc tớ xuống ngồi chờ.
Lái xe:
Chờ đến bao giờ?
Giám đốc: Chờ đến khi tự nó đi
trước, hoặc nó bị xe khác đâm vào.
Lái xe:
Nếu không có chỗ lùi, không có chỗ chờ, không có chỗ vòng thì sao?
Giám đốc: Thì những thời điểm ấy,
tớ giao xe cho tay phó lái. Tớ đi bộ
đón đầu.
Lái xe:
Tuyệt.
Giám đốc: Tuyệt hơn cả là lái xe hơi còn dựa vào biển báo, chứ lái cơ quan chỉ dựa vào
linh tính mà thôi, hễ có cảm giác không yên tâm là tớ giảm tốc độ ngay, hoặc
cho xe quẹo sang phía khác.
Lái xe:
Như vậy thảo nào mà cơ quan mình luôn đến chậm.
Giám đốc: Tớ không sợ chậm. Tớ chỉ
lo không đúng hướng mà thôi...
Lái xe:
Thế anh không bao giờ dám đi đường tắt à?
Giám đốc: À, thỉnh thoảng cũng đi,
miễn là đã có xe đi trước.
Lái xe:
Anh cũng chả khi nào chạy quá tốc độ sao?
Giám đốc: Em tội nghiệp ơi, trong
nghề này, nguy hiểm nhất là lúc quá lên. Đấy là điều đầu tiên
phải nhớ.
Lái xe:
Điều thứ hai?
Giám đốc: Là đừng có làm liều,
phải luôn chạy song song.
Lái xe:
Điều thứ ba?
Giám đốc: Là cố gắng chỉ chở người
nhà.
Lái xe:
Điều thứ tư?
Giám đốc: Là biết thỉnh thoảng đi
nhờ xe bạn.
Lái xe:
Khoan, thưa anh, trên con đường vạn dặm, nếu hết xăng thì sao?
Giám đốc: Hết xăng hô mọi người hò
nhau xuống đẩy, trong khi mình vẫn ngồi trên.
Lái xe:
Hay thực. Khi đến một nơi lạ lẫm, chưa biết đường anh sẽ làm
gì?
Giám đốc: Có thể tớ chẳng làm gì. Tớ lại dùng phương pháp muôn thuở là chờ. Nhưng
tớ sẽ không bao giờ hỏi. Không bao giờ được lộ ra là
mình chẳng thuộc đường.
Lái xe:
Anh ơi, nếu gặp một cô gái trẻ, muốn đi nhờ anh có nhận không?
Giám đốc: Nhận quá đi chứ. Chỉ có điều phải luôn thả xuống trước khi tới trạm dừng.
Lái xe:
Thưa anh, nếu lúc nào đó, anh phát hiện xe mình, hay nói đúng hơn, cơ quan mình
đang đi cuối cùng, anh sẽ xử trí ra sao?
Giám đốc: Tất nhiên là tớ phải
vượt lên. Nguyên tắc của tớ là luôn đi vào khoảng giữa.
Lái xe:
Nếu không vượt được?
Giám đốc: Thì tớ đợi tới đoàn xe sau sẽ len vào nhập bọn. Phương châm là
bằng mọi giá phải tránh một mình.
Lái xe:
Nghề lái xe phải trông chừng cảnh sát giao thông. Nghề giám
đốc thì sao?
Giám đốc: Phức tạp hơn. Phải trông chừng thêm... phụ lái. Nó luôn
luôn rình lúc thay mình.
Lái xe:
Theo em nghĩ, anh ạ, đã là hoạt động trên đường thì có khi an toàn cho xe mà
lại không cho xã hội, vì xã hội hiểu theo nghĩa rộng an toàn cũng chính là
nhanh.
Giám đốc: Kể ra thì cậu nói cũng
đúng, nhưng đấy là chuyện của những ai điều phối, không phải chuyện những giám
đốc cẩn thận như ta.
Lái xe:
Tuy hết sức giữ gìn như vậy, thưa anh, nhưng nếu như chẳng may gây tai nạn, anh
sẽ có thái độ thế nào?
Giám đốc: Cũng như mọi tài xế
khác, tôi cố chứng minh lỗi không phải do tôi. Thái độ của
tôi bao giờ cũng là nhỏ nhẹ.
Lái xe:
Từ nãy giờ anh và em chỉ nói tới xe và tài xế, sao không khi nào ta nhắc tới
hàng?
Giám đốc: Em ơi, đã gọi là an toàn
thì chở hàng gì cũng được
CHIA SẺ MỌI THỨ
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và
gọi một ổ bánh nhân thịt, một phần khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi phần khoai tây, cắt đôi ổ bánh và
rót nước ngọt thật đều ra hai ly.
Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một phần ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ
đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có
cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay
say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì.
Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước.
Bài báo hay
Tổng biên tập của một tờ báo gọi anh phóng viên tập sự vào phòng để truyền đạt
những nguyên tắc cơ bản viết một bài báo hay. Sau mấy tiếng
đồng hồ mà anh chàng phóng viên tối dạ nọ vẫn đực mặt ra, chẳng hiểu gì cả.
Tổng biên tập đang lúng túng không biết làm thế nào để phóng viên của mình hiểu
thì cô thư ký đi ngang qua, với chiếc minijupe không
thể ngắn hơn được.
Vị tổng biên tập ứng khẩu: “Này nhé, một bài báo hay có thể so sánh với chiếc
váy mặc trên người mỹ nhân. Trong cả hai trường hợp, phải làm
sao cho đủ độ dài để phủ kín được đối tượng nhưng cũng kha khá ngắn để người ta
thèm thuồng muốn khám phá thêm. Có thế thôi”.
TÀI HƠN
Hai cậu bé đang nói về chị:
- Sắc đẹp của chị tao ai nhìn cũng ngơ ngẩn cả.
- Vậy mà cũng khoe! Một lời nói của chị tao cũng làm khối
người trở thành triệu phú đấỵ
- Chị mày làm gì ghê thế?
- Đọc kết quả xổ số!
- !!!
THIẾU CHUNG THỦY
- Này, thằng ấy mới quen cô ta có một tuần là cưới liền, chẳng cần tìm kiếm gì
cả. Nó lấy phải cô vợ thiếu thủy chung, mình buồn quá.
- Cậu với nó là người dưng, vợ nó thiếu chung tình thì
mặc xác nó, cậu buồn làm gì?
- Không buồn sao được, vợ mới cưới của nó thiếu chung
tình với mình.
NGHE LÓM QUANH CHỢ
Người mua: "Nè, cá của bà không còn tươi"...
Người bán cá: "Nếu ông muốn mua cá tươi, biết vậy tại sao ông không đến
đây ngày hôm qua"!
CÓ PHẢI KHÔNG ?
Ông A gặp ông B khoe:
- Mình có hai thằng con trai, chắc chắn là có mấy cu cháu nội
.
Ông B hơi bực mình (vì mình chỉ có hai con gái):
- Đã chắc chắn là cháu ông chưa mà gọi là cháu nội .
Mình chắc là cháu ngoại, vì chúng nó do con mình đẻ ra .
Ông A cười:
- Nói thế, con gái ông có chắc là con ông không mà ông nhận làm cháu ngoại ?
MÙI TRONG MÙI
Có dịp, "sếp" cùng một nhân viên ghé thăm nhà của cô thư ký.
Con béc-giê nghếch mõm sủa nhân viên mấy tiếng rồi quay sang vẫy đuôi với ông
"sếp". Thấy lạ, "sếp" liền nói:
- Ồ! Tôi chưa tới đây lần nào, sao con chó lại vẫy đuôi mừng
nhỉ?
Nhân viên liền giải thích:
- Có lẽ nó ngửi thấy mùi cô thư ký trong mùi của sếp
đấy ạ.
Trắc nghiệm vi tính
Anh Z28 là một chuyên
gia khoa học kinh tế hàng đầu của bộ kế hoạch được giao cho sử dụng một dàn máy
vi tính siêu đẳng do các kỹ sư trong xứ ông lắp ráp và lập trình. Một bữa kia,
Z28 cho dữ kiện vô máy xong xuôi, đặt câu hỏi với máy :
"Với đồng lương hiện nay so với thị giá hiện hành, giai cấp lao
động, chủ nhân đất nước có đủ sống không ?"
Máy vi tính im lặng một lúc khá lâu, trái lẽ bình thường. Z28
vừa định lập lại câu hỏi, câu trả lời hiện ra trên màn ảnh :
"Không thể nào trả lời câu hỏi : Kinh nghiệm này chưa bao giờ được
thử ..."
Có anh chàng kia thuộc
dạng Thùng Rỗng Kêu To,
Có anh chàng kia thuộc dạng Thùng Rỗng
Kêu To, Năng Nói Năng Lỗi, nên đi đâu vợ cũng phải kèm theo, nhứt là trong đám
tiệc hay họp mặt, hễ bả nhéo một cái là ổng im mồm cho dù đang nói nửa câu.
Một bữa hai vợ chồng được người ta mời đi ăn đám thôi
nôi, vợ chắc lưỡi:
-Tui bận quá mà để ông đi một mình thiệt ái ngại, thôi ông ráng giữ mồm miệng
dùm, hay là ông cứ ngồi ăn, đừng nói năng gì hết, tui sợ ông làm mích lòng
người ta lắm.
Suốt buổi tiệc, chàng hết gắp, rồi nhai rồi uống, không thèm nói chuyện với ai
đúng y boong như lời vợ dặn, nhưng lúc từ giã ra về mà không nói với chủ nhà
câu nào thì cũng hơi kỳ, bèn nói:
-Thằng nhỏ con anh coi bụ bẫm sáng láng quá, mà bữa nay người ta tới mừng coi
bộ cũng đông, bởi vậy lỡ sau này mà thằng nhỏ có chết dịch, chết toi gì thì
chắc tại ai đó chớ không phải tại tui à nghe.
Ông chủ nhà giận đỏ mặt tía tai, thiếu điều đá cho ông
khách quí kia văng ra khỏi nhà.
Chuyện đó rồi cũng tới tai con vợ, nên ngày nọ cũng vì bận quá mà phải cử chồng
đi ăn tân gia một mình, bà ái ngại nên bắt chồng thề thốt đủ điều rồi mới cho
đi. Chàng ngồi gần sát cửa trước, bị ông đi qua bà đi lại, người ra kẻ vô cứ cọ
quẹt trúng lưng nên ăn uống mất sướng, trong bụng hầm lắm, bởi vậy lúc ra về
mới nói:
-Nhà anh mới xây đẹp quá, từ cái nóc lợp ngói đỏ tươi, cho chí phòng khách,
phòng ngủ phòng tắm đều đẹp lắm, ngặt một điều là cái cửa nhỏ quá, lỡ nữa đây
trong nhà có người chết rồi làm sao mà khiêng quan tài ra?
Lần này không phải chỉ mình chủ nhà tức, mà mấy người đứng gần đó cũng bất mãn
nên hè nhau tống anh ta ra ngoài đường.
Kể từ đó vợ anh không hề dám cho đi ăn giỗ ăn tiệc gì
nữa.
Bữa kia vợ sai chạy ra chợ mua mớ hành, anh vô ý đụng
nhằm cái thúng con nhỏ bán cá, trời ơi là nó chưởi. Tuy nhiên
vì nhớ lời vợ dặn, anh im re, đứng lựa chanh ớt hành mà mua. Bà hàng
hành mới nói với con nhỏ bán cá:
-Thôi đi mày ơi, mày chưởi vậy đủ rồi, người ta là đàn ông không thèm chấp
nhứt, mày được mợi làm tới hoài.
Anh ta vui mừng phân bua với mấy người trong chợ:
-Thiệt từ nãy giờ con "đĩ nhỏ" đó chưởi nghe điếc đít, đến giờ mới
nghe con "đĩ già" này nói một câu nghe được.
Cả cái con đĩ già lẫn con đĩ nhỏ, cùng với mấy người bán hàng gần đó lấy đòn
gánh, ghế đôn mà phang cho anh ta chạy xịt khói về đến tận nhà.
THẤY CHƯA?
Một hôm đôi vợ chồng mới cưới vào trại gà định mua vài chú gà
trống về làm giống. Vừa gặp họ, ông chủ trại gà đã vội khoe:
-Anh chị biết không, gà của tôi đủ sức "đạp" vài chục mái trong một
ngày đấy!
Cô vợ cười tủm tỉm véo cánh tay chồng, thỏ thẻ:
-THẤY CHƯA?!?!
Anh chồng nổi máu tự ái, bèn hỏi ông chủ trại:
-Vậy nó "đạp" mấy chục con mái khác nhau hay là với một con mái duy
nhất, hả ông chủ?
Ông chủ tươi cười khoái trá:
-Tất nhiên là với rất nhiều con mái khác nhau rồi.
Anh chồng quay sang nựng vợ và vênh mặt:
-THẤY CHƯA?!?!
Điệp viên 00 Thấy thuộc Tổ Công An chuyên trách
Điệp viên 00 Thấy thuộc Tổ Công An chuyên
trách về tình báo phản gián tại
"Phải tìm cho được một điệp viên người
nước ngoài của địch mới gửi vào đang âm thâm hoạt động trong thành phố của
chúng ta. Nhận dạng tên điệp viên lạ - Người thuộc một trong các sắc tộc Á
châu, nhìn bề ngoài y như VN, nói tiếng Việt như người Việt vậy... Chấm hết..."
Điệp viên 00 Thấy nhận chỉ thị than trời. Mẹ nó, thằng
dog này nó nhìn y như VN nói tiếng Việt như ngươi Việt đang hòa lẫn trong 8 triệu
dân Saigon thi làm sao mà phân biệt để bắt nó đây? Tuy vậy với khả năng
"nghiệp vụ cao" 00 Thấy cũng cố gắng theo
dõi và sàng lọc. Một bữa 00 Thấy tất tả chạy tộc vào xin lệnh sếp:
"Thủ trưởng, cho lệnh bắt nó ngay, em
tìm được rồi!" Thủ trưởng hỏi "Làm
sao cậu biết là nó?"
00 Thấy trả lời: "Thưa thủ trưởng, mấy
hôm nay em theo dõi thấy thằng này lạ lắm. Nó đi Honda
trên phố mà cứ hễ thấy đèn đỏ, dù là chỗ đó chẳng có công an mẹ gì hết, nó cũng
cứ dừng lại đợi cho đến đèn xanh mới chạy... Mẹ nó, dân thành phố mình có thằng
nào "hăm" thế đâu? Không công an thì cứ "bùng" chứ mắc gì
mà đỗ xe lại với đèn đỏ..."
Thủ trưởng vẫn chưa tin lắm, nói: "Thì
cũng có người này người kia, biết đâu anh đấy chỉ vì muốn lưu thông nghiêm luật
mà thôi..."
00 Thấy nói tiếp "Chưa hết thủ trưởng,
khi vào quán nó gọi thức ăn ngươi ta đem ra cho no là nó cứ luôn mồm cám ơn... Ơn với iếc cái con mẹ gì. Mua thì bán chứ
gì mà cám ơn. Đã vậy khi bước ra khỏi quán có đứa bé chạy đâm sầm vào
nó, nó chẳng những không kiểm tra xem có bị thằng bé móc túi hay không mà còn
đỡ đứa bé lên rồi mồm xin lỗi... hỏi thăm thằng bé có sao hay không? Vậy mà
không lạ sao được, cánh VN mình thời bây giờ thì mấy tiếng cám ơn hay xin lỗi
nó đã thuộc từ "đồ cổ" đâu còn ai xài nữa đâu"
Thủ trưởng vẫn chưa bị thuyết phục lắm... "Thì
đời sống văn minh, cũng phải có người thực hiện nếp sống văn hóa cao
chứ..."
00 Thấy nói tiếp... "Còn chuyện này em
kể nốt sếp nghe.. Em theo nó
mấy hôm nay, em thấy nó muốn làm cái gì thì làm, chuyện lớn chuyện nhỏ gì nó
cũng tự quyết định và chịu trách nhiệm chứ chẳng chờ... ý kiến lãnh đạo như...
chúng ta..."
Thủ trưởng chưa nghe dứt đã quát lên..."Thôi
thôi! đúng nó rồi... nó không trốn trách nhiệm, chẳng
chờ ý kiến lãnh đạo... thì thằng này không thể nào là.... mình được..."
Vắc-xin chống tham nhũng
Nhờ sự tiến bộ vượt bậc của y học nước nhà, đề tài nghiên cứu chế tạo vắc-xin chống tham ô tham nhũng đã thành công mỹ mãn. Người được tiêm vắc-xin này sẽ trở nên thanh liêm lạ thường, cho dù ngồi trên đống vàng cũng không tham, được người ta tặng quà cũng không nhận.
Tin tức loan ra khiến toàn dân vui mừng hết sức. Thôi là hết tham ô tham nhũng, vấn đề quốc nạn thế là đã có cách giải quyết triệt để. Nhưng tin ấy lại khiến tất cả những ai tham gia cuộc nhậu chiều nay của sếp tôi không vui tí nào. Sau vài lượt nâng cốc, mọi người bắt đầu ra sức giãi bày tâm sự. Một ông nói: "Thế này thì để chết đói à, không "làm ăn" được thì lương của tôi chỉ đủ nộp tiền điện thôi". Anh khác tiếp: "Không có màu mè gì nữa thì còn ai ham mê quyền chức làm gì, làm quan để làm đầy tớ cho dân thật à!". Một ông khác: "Hay là ta tìm cách trốn không tiêm vắc-xin, tìm người khác thế vào, vậy là sẽ vẫn ngon lành như cũ!". Một ông bụng to, trán hói tán thưởng: "Cách này hay đấy, ta sẽ đút lót cho mấy thằng y sĩ tiêm thuốc, tưởng như tiêm mà thật ra là không tiêm".
- Nhưng bọn đó
chắc phải là những kẻ bị tiêm đầu tiên rồi chớ.
- Thế thì chịu à, phải nghĩ cách gì đi chứ. Tôi lao
lực bao nhiêu năm mới có ngày hôm nay, thế mà giờ không tham được nữa chẳng
phải là thành công cốc còn gì?
Mọi người thi nhau nghĩ cách, bàn ra ngoài miệng rõ to.
Khi đó sếp tôi chỉ ngồi im. Một ông thấy thế, liền hỏi:
- Mọi người đều lo cuống lên còn ông sao cứ thản nhiên không nói gì thế. Ông đã có cách gì rồi à?
- Tất nhiên, tôi đã sớm tiên liệu sẽ có ngày hôm nay. Thật
tiếc cho các cậu hoặc sinh sau đẻ muộn, hoặc không biết tính trước nên bị
thiệt. Chứ như tôi ấy à, tôi giờ đã đầy đủ rồi, có bị tiêm cũng chả
tiếc!!!
Đây là lần đầu tiên của bạn
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ấy không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy có nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã đưa đúng chỗ. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thẳng vào mắt bạn và nói bạn hãy tin tưởng vào anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng. Bạn nài xin anh ấy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn nữa. Và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn chạy khắp cơ thể và dường như một tia máu đã chạy ra khi anh ấy đang tiếp tục. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi bạn có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng bạn lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục.
Anh ấy thò ra thụt vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy anh ấy bên trong bạn. Sau một vài giây phút bạn thấy điều gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy nó ra.
Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy.
(Xem tiếp phía dưới)
Bạn mỉm cười và cảm ơn nha sỹ, cuối cùng thì
đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng.
Nghìn lẻ một đêm
Đêm nào nàng Sêhêrazat cũng kể chuyện thế giới thâu đêm, đến hết đêm thứ 200 thì Vua Saria thấy nàng có vẻ... cạn nguồn, vua cười giễu cợt: "Khanh đã kể cho trẫm nghe chuyện nước cuối cùng là nước Nam. Đó là thất thoát trong xây dựng, tàn phá rừng, mua bán độ trong bóng đá, ô nhiễm nước sạch... Sau câu chuyện về giáo dục hôm qua, chắc khanh hết cái để kể rồi phải không? Vậy sáng mai...". "Muôn tâu đức vua anh minh - nàng Sêhêrazat mỉm cười - chuyện đêm qua thần thiếp đã kể hết đâu". "Vẫn còn ư? Vậy tiếp theo thế nào?". "Muôn tâu, họ... cải cách, và cải cách như thế này...".
Rồi
cứ thế, mỗi đêm nàng Sêhêrazat lại kể một chuyện cải cách giáo dục ở Việt
Khi phụ nữ nói…
“Chúng ta cần nói chuyện”, điều này có nghĩa là “Em đang bực mình” hoặc là “có chuyện” đấy!
Chúng ta cần = Em cần.
Em xin lỗi = Rồi anh sẽ phải xin lỗi.
Đó là quyết định của anh (chừng nào mà em đồng ý).
Cứ làm đi, em không phiền đâu = Tất nhiên là em phiền!
Anh sẽ cần phải học cách nói chuyện (sao cho chi biết đồng ý với em thôi).
Anh có yêu em không? (Em muốn một món đắt tiền).
Anh yêu em nhiều đến độ nào? (Em đã làm điều gì anh không thích ?).
“Được rồi": từ phụ nữ dùng để kết thúc bất kỳ cuộc cãi nhau nào mà cô tin rằng mình đúng và muốn chồng mình "stop". Khi phụ nữ hỏi: "Anh thấy em mặc chiếc áo này trông thề nào?", đàn ông chớ có trả lời cộc lốc "được rồi" nếu không muốn gây ra một cuộc cãi nhau mà cuối cùng sẽ kết thúc bằng câu “Được rồi !" của cô.
"Năm phút" = Khoảng nửa tiếng,
"Đâu có gì" chắc chắn nghĩa là "có chuyện gì” rồi đó. “Đâu có gì" thường được sử dụng để báo cho các ông biết mình nên “tắt đài”đi là vừa! "Đâu có gì" cũng thường báo hiệu một cuộc tranh cãi sẽ bắt đầu và kéo dài trong "5 phút", kết thúc bằng...” Được rồi!".
"Cứ làm đi" (với cặp mày nhướng lên): Nếu người đàn ông làm thiệt, kết quả anh sẽ phải sa vào một cuộc tranh cái nảy lửa và sẽ kết thúc bằng ‘Được rồi!". Thường các ông sẽ nhận được một câu "Cứ làm đi" (mày nhướng lên) vài phút sau tiếp theo là "Đâu có gì" và “ Được rồi", cuối cùng là phải nghe cô nói một tràng chừng "5 phút" (khi phụ nữ đã "nguội" bớt);
"Cứ làm đi" (với đôi mày bình thường) nghĩa là "em chịu thua" hoặc "anh muốn làm gì thì làm, em không quan tâm".
"Lớn tiếng thở dài" nghĩa là cô ấy cho rằng bạn là một gã ngốc và tự hỏi tại sao cô lại lãng phí thời gian đề cãi nhau với bạn về những chuyện “Đâu có gì".
“Vậy hả?": Là thán từ đặt đầu câu, "Vậy hả?" thường báo hiệu là bạn đã bị bắt quả tang nói dối. Ví dụ, Vậy hả? “Em đã hỏi anh trai anh về việc anh làm tối qua", Vậy hả? Bộ em phải tin là vậy sao?"... Cô sẽ bảo bạn rằng “Được rồi" lúc cô ném đồ đạc của bạn qua cửa sổ nhưng chớ tìm cách nói dối thêm để hòng thoát thân, nếu không sẽ nhận được một câu (mày nhướng lên) "Cứ làm đi";
"Vậy cũng được thôi!", nghĩa là cô muốn suy nghĩ lâu và kỹ lưỡng trước khi đáp trả một điều gì bạn đã gây ra. "Vậy cũng được thôi!" thường được sử dụng cùng với "Được rồi" và kết hợp với một câu (mày nhướng lên) "Cứ làm đi". Rồi vào một thời điểm nào đó ở tương lai gần, khi cô đã lên kế hoạch xong và sắp xếp đâu ra đó, chắc chắn bạn sẽ gặp rắc rối to;
“Nói đi”: Đây là một đề nghị cho bạn được phát biểu. Cô đang cho bạn cơ hội được nêu lên bất cứ lời bào chữa hay đưa ra bất cứ lý do mà bạn có thể nghe ra về bất cứ điều gì bạn đã làm. Nếu bạn không chịu nói thật, ban sẽ nhận được câu "Vậy cũng được thôi" lúc kết thúc;
“Thật không?": Không phải cô chất vấn về căn cứ của điều bạn đang nói, mà chỉ muốn cho bạn biết rằng thật ra cô chẳng tin một lời nào của bạn. Bạn sẽ đề nghị được giải thích và nhận được câu "Nói đi!". Bạn càng bào chữa càng được nghe những câu ‘Thật không" càng lúc càng lên giọng kèm theo vẻ mỉa mai, cay đắng cùng những tiếng đệm thêm ‘Vậy hả?”, mày nhướng lên và cuối cùng là “lớn tiếng thở dài”.
“Cảm ơn nhiều”: cô ấy đã chán ngấy rồi. Chắc chắn bạn đã làm tổn thương cô. Tiếp theo sẽ là “một tiếng thở dài lớn”!
Nếu phụ nữ nói có là không, nói yêu là ghét, nói giận là thương… thì đâu đến nỗi quá rắc rối đàn ông chỉ việc hiểu ngược lại điều phụ nữ nói là xong!
Cuộc sống tập thể thời hang động buộc đàn bà phát triển cách nói chuyện tạo quan hệ: nói gián tiếp để tránh né những sự đối đầu, sử dụng uyển ngữ để giảm nhẹ xung đột. Tuy nhiên, "từ điển sao Kim" ở trên,do các nhà tâm lý học nghiên cứu và lập ra một cách nghiêm túc (không phải là tiểu phẩm biếm), cho thấy phụ nữ hiện đại đã đi quá xa trong việc này khi phát triển cách nói Đông thành Nam hay Bắc gì đó chứ không phải Tây! Khi cãi nhau, đàn ông khắp thế giới đều khổ sở kêu rằng: “Em nói vô lý quá!", "từ điển sao Kim" trên đây cho thấy phụ nữ nói năng vô lý thật! “Phụ nữ cứ nói vậy mà hổng phải vậy" và lại muốn đàn ông phải hiểu, thật vô lý! Còn không tin là đàn ông không hiểu thật nữa chứ, vô lý hết sức! Nhưng, đàn ông đừng cố gắng làm cho phụ nữ hiểu được cái vô lý đó, không ích lợi gì đâu! Việc duy nhất nên làm là xem một số ví dụ tiêu biểu trong "từ điển sao Kim" ở trên cho thật kỹ để hiểu điều phụ nữ thực sự muốn nói. Nếu muốn người phụ nữ của mình hạnh phúc, đàn ông đừng "chỉnh sửa cho cô biết nói năng hợp lý, chỉ cần hiểu “Em nói anh đi đi/ Sao anh không đứng lại/ Em bảo anh đứng lại?/ Sao anh vội bước ngay/ Lời nói gió thoáng bay/ Đôi mắt huyền đẫm lệ/ Sao mà anh ngốc thế/ Không nhìn vào mắt em ?”
Suy luận
1. Nếu bố anh nghèo, đó là số phận của anh. Nếu bố vợ nghèo, đó là sự ngốc nghếch của anh.
2. Ai cũng nên cưới vợ. Suy cho cùng, hạnh phúc không phải là thứ duy nhất có trên đời này.
3. Tôi sinh ra thông minh. Giáo dục làm tôi hỏng.
4. Làm việc để trở nên hoàn hảo. Nhưng không ai hoàn hảo cả. Vậy tại sao phải làm việc ?
5. Tôi đến đây để giúp đỡ mọi người. Vậy mọi người đến đây làm gì ?
6. Ai nói rằng tiền bạc không mua được hạnh phúc là vì họ không biết mua ở đâu thôi.
7. Ánh sáng đi nhanh hơn âm thanh. Nên người ta chỉ có vẻ khôn ngoan cho đến khi ta nghe họ phát biểu.
8. Chúng ta nên yêu súc vật. Thịt chúng rất ngon.
9. Tôi vốn là người có đầu óc mở nhưng rồi từ đấy trí tôi đã rơi vãi hết.
10. Sau lưng người đàn ông thành công là một phụ nữ. Sau lưng người đàn ông không thành công là 2 phụ nữ.
11. Không nên trì hoãn đến ngày mai những gì ta có thể trì hoãn hôm nay.
12. Tương lai của ta phụ thuộc vào giấc mơ của ta. Vậy thì… ta hãy ngủ đi !
13. Nên tìm cách nào đó để bắt đầu một ngày mới mà không phải thức dậy.
14. Làm việc chăm chỉ không giết chết ai cả! Nhưng tại sao phải chấp nhận rủi ro đó?
15. Công việc làm tôi hứng thú. Tôi có thể ngồi nhìn nó hàng giờ.
16. Học nhiều biết nhiều. Biết nhiều quên nhiều. Quên nhiều biết ít. Vậy thì tại sao phải học ?
17. “Ăn chay”, theo từ vựng của một thổ dân, nghĩa là “thợ săn tồi”.
Tiền
1. Đối với tôi, việc anh giàu hay nghèo không quan trọng, miễn là... anh có tiền.
2. Tôi rất ghét đả động đến tiền bạc, đặc biệt là những đồng bạc lẻ.
3. Có một lý thuyết màu mè cho rằng con người ta có thể hạnh phúc mà không cần tiền.
4. Nếu ai đó nói rằng tiền bạc không thành vấn đề, thì vấn đề sẽ là tiền bạc.
5. Nếu anh muốn biết giá trị đồng tiền, hãy thử hỏi mượn ai đó.
6. “Tiền bạc không mua được hạnh phúc”. Nhưng nó được dùng để trả lương cho một lượng nhân viên khổng lồ đang làm công việc nghiên cứu này.
7. Tôi chỉ cần tiền đủ để vượt qua giai đoạn khó khăn này cho đến khi tôi cần thêm cho một giai đoạn khó khăn khác.
8. Tiền không biết nói chuyện. Nó biết thề thốt.
9. Tiền không mua được hạnh phúc, nhưng nó có thể xoa dịu lúc anh khốn khổ.
10. Có kẻ có tiền và có kẻ giàu.
11. Đồng tiền không biến ai trở thành ngốc nghếch cả, nó chỉ cho ta thấy họ.
12. Tiền thì luôn bền vững, chỉ có túi tiền thì thay đổi.
13. Khi một người có tiền gặp một người có kinh nghiệm, người có kinh nghiệm sẽ tích luỹ được tiền và người có tiền sẽ tích luỹ được kinh nghiệm.
14. Trong khoảng khắc, tiền nói được nhiều điều hơn một kẻ si tình hùng biện trong nhiều năm.
15. Có nhiều tiền chưa chắc hạnh phúc. Người có mười triệu đô la không sung sướng hơn người có chín triệu đô la.
16. Tôi có đủ tiền để sống suốt quãng đời còn lại, trừ khi tôi mua một món gì đấy.
17. Phá sản là một quy trình trong đó anh cho tất cả tiền của mìnhvào túi quần và đưa quần cho người khác mặc.
18. Tiền bạc chỉ mang lại cho ta một thứ duy nhất, đó là sự thảnh thơi để ta không phải lo nghĩ đến nó.
19. Nếu phải chọn giữa tiền và sự hấp dẫn thể xác, hãy chọn tiền. Khi anh già đi, tiền sẽ biến thành sự hấp dẫn thể xác.
Lời
vàng của sếp
Bây giờ ghế ít đít nhiều
Chúng mày hãy nhớ những điều sau đây
* *
*
Ăn
chi là việc của tao,
Việc nghĩ, việc viết, thôi giao chúng mày.
Việc tao ngồi ký suốt ngày,
Thực thi công việc, chúng mày thay tao.
Việc tao là hưởng lộc cao,
Công lên việc xuống lại giao chúng mày.
Ví dụ:
Uống rượu là việc của tao
Còn khiêng, bưng rót, thôi giao chúng mày
Nhậu nhẹt là việc của tao
Còn khâu thanh toán, thôi giao chúng mày
Ăn ốc là việc của tao
Còn khâu đổ vỏ, thôi giao chúng mày
Báo cáo thành tích để tao
Còn nhận khuyết điểm lại giao chúng mày
Giao du khắp thể gian này,
Mở rộng tầm mắt, việc này phần tao.
Chèo đèo lội suối gian lao,
Tính toán rất kỹ, thôi giao chúng mày.
* *
*
Lại đây tao bảo cái này,
Tao cấm chúng mày nghĩ chuyện chống tao.
Chống tao, tao chẳng làm sao,
Nhưng mày nghĩ bậy, thì tao trị mày.
Trời cao, biển rộng, đất dày,
Tao đố chúng mày thoát khỏi tay
tao.
**
Trên trời muôn vạn vì sao
Đố ai đo được lòng tao với mày.
Đám ruộng hai bờ ở đầu mông
Có một ông chồng mới cưới vợ được vài tháng đã phải lên đường đi công tác xa sáu tháng mới về. Được năm tháng bà vợ ở nhà đã lâu không được gần chồng nên không chịu được mới sanh lòng bậy bạ, nhưng bà vẫn còn sợ chồng nên mới gửi cho ông chồng lá thư với nội dung như sau:
Đám ruộng hai bờ ở
đầu mông
Lâu ngày không cấy, vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ, có được không?
Ông chồng đọc xong hiểu ý, vừa tức, vừa sợ nên vội vàng viết thư trả lời liền:
Đám ruộng hai bờ
là của ông
Cho dù không cấy, vẫn để không
Mùa này không cấy, chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ, chết với ông.
Đọc thư xong, bà vợ nóng lòng quá nên gửi tiếp:
Ruộng để lâu ngày cỏ
bỏ không
Hạ đi thu đến, sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy dãy chẳng tính công.
Ông chồng hối đáp:
Biết
là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ đội um tùm, nước mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không?
Bà vợ:
Ruộng vẫn nơi này,
quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó, chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch, khỏi tốn công.
Chồng tức quá tiếp:
Này
này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cỏ chơi ngông
Khi nào ông rảnh, ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm chờ trông.
Bà vợ chịu không nổi, gửi tiếp:
Ông à, cỏ dại lên
quá mông
Dân cày quên mình cứ ở không
Thôi tôi làm phước, cho họ cấy
Ông về thu hoạch, thế là xong.
Ông chồng càng tức giận hơn:
Cỏ
dại có mọc lên quá mông
Thì bà vun cỏ, phải được không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông về nhổ sạch, thế là xong.
Bà tiếp:
Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không
Ruộng đang thiếu nước lại khô cạn
Ông về tưới hộ, tôi trả công.
Chồng thấy thế liền gửi lại:
Ờ thì bà ráng mà kìm
lòng
Bà mà léng phéng, chết với ông
Ông về, ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong.
Hôm sau, chồng nhận được thư vợ như sau:
"Luật mới ban
hành ông biết không?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"
Psychology
Class
A
college psychology class was studing human reaction to sexual stimulus and of
special interest was the frequency of amorous relations.
''How many students
here,'' said the professor, ''engage more than once a week?''
Five people raised their hands.
''And how many engage
once a week?''
Ten hands went up.
''How many twice a
month?''
Eight hands went up.
''Once
a month?''
Four hands were raised.
''And how may once a
year?''
A little guy in the back waved his hand frantically and giggled hysterically.
''If you engage only
once a year,'' said the professor, ''I don't see what you're so overjoyed
about.''
Flush with excitement, the little guy said, ''Yeah, but tonight's the night!''
Greeting the
Queen
What's the difference between greeting the Queen of England and greeting Bill Clinton?
You only have to get
down on one knee to greet the queen.
Work Blows
What's the difference between a wife and a job?
After ten years the job
still sucks!
What do
you call a nun who just passed her bar exam?
A
sister-in-law.
Sunday School
Little
Mary was not the best student in Sunday School.
Usually she slept through the class. One day the teacher called on her while
she was napping, ''Tell me, Mary, who created the universe?'' When Mary didn't
stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a
pin and jabbed her in the rear. ''God Almighty !''
shouted Mary and the teacher said, ''Very good'' and Mary fell back to sleep.
A while later the teacher asked Mary, ''Who is our Lord and Savior?'' But Mary
didn't even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and
stuck her again. ''Jesus Christ!'' shouted Mary and the teacher said, ''Very
good,'' and Mary fell back to sleep. Then the teacher asked Mary a third
question, ''What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?''
And again, Johnny jabbed her with the pin. This time Mary jumped up and
shouted, ''If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in
half!'' The Teacher fainted.
Three Nuns and
a Parrot
Three
nuns used to go to the church from their homes every day. On the way they would
pass a house where a parrot lived. The parrot would call out three colors every
time the nuns would pass by. They soon realized that the parrot was calling out
the colors of their respective underpants. They tried to fool the parrot by
switching positions while walking and even wearing different colored underpants
every day, but the parrot was never wrong. Finally they devised a way to fool
the parrot by not wearing any underpants at all. When they walked across the
house the parrot spoke out loud, ''Straight, straight, curly.''
Three Men and a Genie
Three
men were walking down a street and found a bottle laying
on the side of the road. They picked it up and a genie popped out. The genie
said, ''You will each get one wish.''
The first man wished he
was 20 times smarter. The genie made him 20 times smarter. The second man
wished he was 30 times smarter. The genie made him 30 times smarter. The last
man wished he was 60 times smarter.
The genie turned him
into a woman
Jane's Dirty
Mind
Jane
was sitting in anatomy class on day when her teacher asked her a question. He
inquired, “What grows to 10 times its original size when excited?”
Jane blushed and said
that she didn't know. Jimmy raised his hand and said, “I know! The pupil of the eye.” The teacher replied, “Yes, very good
Jimmy.”
The the teacher turned
to Jane and said, “Jane I have three things to say to you: One -- you have a
very dirty mind. Two -- you haven't been studying hard enough. And three --
you're going to be very disappointed!”
Stuttering
Problem
A man visits the doctor's because he has a severe stuttering problem. After a thorough examination, the doctor consults with the patient.
Doctor: "It appears
that the reason for your stuttering is that your penis is about six inches too
long and it is thus pulling on your vocal cords, and thereby causing you this
annoying problem of stuttering."
"Ddddd octttor . Whhaaat cccan I dddo?"
The doctor scratches his
forehead, thinks for a minute and states that there is a procedure where we can
free up the strain on the vocal cords by removing the six inches from the penis
and freeing him from this horrible problem. The patient stuttering badly states
that this problem has caused him so much embarrassment as well as loss of
employment that anything would be worth it. The doctor plans for the procedure.
The operation is a success and six months later the patient comes in for his
check up.
Patient: Doctor, the
operation was a success. I have not stuttered since the operation. I have a
great job and my self esteem is fantastic. However, there is one problem, my wife says that she sort of misses the great sex
we used to have before the extra six inches were removed. So I was wondering if
it is possible to reattach those six inches.
The doctor scratches his
forehead, thinks for a minute and says: "I dddoonnnbt ttthhhinkkkk thatttt
wooould bbbbee possssssibbble!"
Blind Man
& Nuns
Nuns
where repainting their chapel. They kept getting paint on their clothes so they
decided to remove them, but agreed not to let ANYONE in until they were done
and replaced their clothing. Then they heard some one knocking and one of them
yelled, "Whooo is it?"
''The blind man!'' He yelled back.
They decided since he was blind it would be all right.
They opened the door and the man said, ''Nice boobs! Where do you want the
blinds?"
Gynecologist
Grease Monkey
A gynecologist was getting sick of his job and decided that he needed a career change.
He'd always enjoyed
tinkering with engines so thought he'd become a mechanic. So he went along to
mechanics school and the final test was to strip the engine completely and
reassemble it back into perfect working order. Our gynecologist friend did the
test and anxiously awaited his results.
The day he received the
results, he got quite a surprise -- he got 150%. He quickly phoned the
instructor and asked about the high mark.
The instructor said, ?No, that's right. First, I gave you 50% for stripping
down the engine -- a very thorough job. Next, I gave you 50% for reassembling
it -- a fantastic job really. And then I gave you a 50% bonus for doing it all
through the tail pipe.?
A husband and wife, out enjoying a round of golf, were about to tee off on the third hole, which was lined with beautiful homes. The wife hit her shot and the ball began to slice - her shot was headed directly at a very large plate glass window. Much to her surprise, the ball smashed through the window and shattered it into a million pieces.
They felt compelled to
see what damage was done and drove off to see what happened. When they peeked
inside the house, they found no one there. The husband called out and no one
answered. Upon further investigation, they saw a small gentleman sitting on the
couch with a turban on his head.
The wife asked the man,
"Do you live here?"
"No, someone just
hit a ball through the window, knocked over the vase you see there, freeing me
from that little bottle. I am so grateful!" he answered.
The wife asked,
"Are you a genie?"
"Oh, why yes I am.
In fact, I am so grateful I will grant you two wishes, and the third I will
keep for myself," the man replied.
The husband and wife
agreed on two wishes - one was for a scratch handicap for the husband, to which
the wife readily agreed. The other was for an income of $1,000,000 per year
forever.
The genie nodded his
head and said, "Done!"
The genie now said,
"For my wish, I would like to have my way with your wife. I have not been
with a woman for many years, and after all, I made you a scratch golfer and a
millionaire."
The husband and wife
agreed.
After the genie and wife
were finished, the genie asked the wife, "How long have you been
married?"
To which she responded,
"Three years."
The genie then asked,
"How old is your husband?"
To which she replied,
"31 years old"
The genie then asked,
"And how long has he believed in this genie crap
Genie-wine
While he was rooting around in the basement, a man found a magic lamp. When he rubbed it, a genie emerged in a huge cloud of pink smoke.
"I am the all-powerful
genie. I shall grant you one wish." The man thought about this, and
decided that if there was one thing he couldn't get enough of, it was wine.
"I wish I could pee
wine. That's my wish."
"Granted." And the
genie disappeared. Later that day, the man's wife came home to find her husband
naked, holding a glass.
"Why only one
glass?" asked her wife.
"You're drinking
out of the bottle tonight."
Free Sex with Fill Up
Two
good ol' boys were driving down the road when they needed some gas. After a
while, they saw a sign that read "Free Sex with Fill-up." They
decided to pull in and asked the attendant for a full tank. After he was done,
they paid and the attendant started to walk away.
"Wait," the driver yelled, "what about my free sex?" The
attendant rolled his eyes and came back to the car.
"Okay, but you will have to guess a number between 1 and 10."
"6."
"No, the answer was 3. Sorry." As the attendant started to walk off,
the passenger asked to guess. The attendant agreed.
"7."
"No, I told you the answer was 3." The driver then sped off.
"I think that game was rigged," said the passenger. "There is no
way to win.'
"Uh-uh," the driver said. "My wife won three times last
week."
Paying the
Bills
President
Bush looks up from his desk in the Oval Office to see one of his aides
nervously approaching him. "What is it?" sighs
the president. "It?s this abortion bill. What do
you want to do about it?" the aide asks. "Go ahead and pay it,"
says the president
What is the difference between sex and computers?
With computers, the
software goes into the hardware. With sex, the hardware goes into the software.
On the
first day of school in
The first little girl
said: "My name is Mary and my daddy is a postman."
The next little boy
said: "I'm Andy and my dad is a mechanic."
Then another little boy
said: "My name is Jimmy and my father is a striptease dancer in a cabaret
for gay men."
The teacher gasped and
quickly changed the subject, but later in the schoolyard the teacher approached
Jimmy privately and asked if it was really true that his dad danced nude in a
gay bar.
The kid blushed and
said, "I'm sorry, but my dad is an auditor for Arthur Andersen and I was
just too embarrassed to say so
Foreign Policy
There
are three men in the bathroom, two Englishmen and an Australian. All are at the
urinals.
The first Englishman
zips up and walks over to the sink and uses a lot of soap and water and before
he leaves. He says to the others, ?In
The second Englishman
zips up, walks over to the sink and uses much less soap and water but is still
very clean. He says, ?At Bredford Academy, I learned
to be clean and neat but still be environmentally aware.?
The third man zips up
and heads straight to the door.
The Aussie says over his
shoulder, ?In
The
Businessman's Medical Problem
A
businessman returns from the far east. After a few
days he notices stange growth on his penis. He sees several doctors. They all
say: “You've been screwing around in the
The doctor examines him
and says, "You've been fooling around in my country. This is a very common
problem here. Did you see any other doctors?”
The man replies, “Yes a
few in the
The doctor says, "I
bet they told you it had to be cut off."
The man answers,
"Yes!"
The doctor smiles, nods,
"That is not correct. It will fall off by itself."
What is the difference between a GOOD and a BAD girl?
A GOOD girl goes to a party, goes home then goes to bed.
A BAD girl goes to a party, goes to bed then goes home.
A cop pulls
Jenna Bush over for speeding
A cop
pulls Jenna Bush over for speeding and he notices her eyes are red.
He says, "Gee, your
eyes look red. Have you been drinking?"
Jenna replies, "No
officer, but gee, your eyes look glazed. Have you been eating doughnuts
Hot Dog
Guy
walks into a restaurant. He sits down and this ugly waitress comes over. He
then orders a hamburger with catsup and a hot dog. So five minutes later the
waitress comes back with a plate with only a plain hamburger bun on it. So the
man asks, “Where's the burger?”
Then the waitress lifts
up her arm and pulls out a burger from her armpit and says, “I was keeping it
warm.”
Disgusted he says,
“Please cancel my hotdog...”
Adam was in
the Garden of Eden feeling ...
Adam
was in the Garden of Eden feeling lonely when he decided to ask God a favor.
Adam said, "I am
lonely. Could you make me a companion to share my life with?"
God replied, "What
do you have in mind?"
Adam said, "I would
like a female with beautiful eyes, shiny hair, and soft skin. Someone who will never get tired of me and never argue with me.
Someone who I can talk to endlessly about football.
You know, someone I will want to be with forever.
God said, "Sure, I
can do that for you, however it will cost you an arm and a leg."
Adam said, "Well,
what can I get for a rib?"
Juicy Squirt
The
owner of a drug store walks in to find a guy leaning heavily against a wall.
The owner asks the clerk, "What's with that guy over there by the
wall?"
The clerk says,
"Well, he came in here this morning to get something for his cough. I
couldn't find the cough syrup, so I gave him an entire bottle of laxative."
The owner says,
"You idiot! You can't treat a cough with laxatives!"
The clerk says, "Oh
yeah? Look at him, he's afraid to cough!"
Blond Father
A blond
guy and a brunette girl were happily married and about to have a baby. One day,
the wife started having contractions, so the husband rushed her to the
hospital. He held her hand as she went through a trying birth. In the end,
there were two little baby boys.
The blond guy turned to
his wife and angrily said, "All right, who's the other father!?!"
Sharing
A
Frenchman, an Englishman, an American man, and a lawyer were sitting on a
train.
The Frenchman offered
everyone some of his baguette, then threw it out the
window, saying, "Don't worry - we have plenty of those where I come
from."
The Englishman offered
everyone a crumpet, then threw the rest out of the
window, saying, "Don't worry - we have plenty of those where I come
from."
Then the American threw
the lawyer out the window, saying...
Blonde
Kidnapper
A
blonde was down on her luck. In order to raise some money, she decided to
kidnap a kid and hold him for ransom. She went to the playground, grabbed a
kid, took him behind a tree, and told him, ''I've kidnapped you.''
She then wrote a note
saying,''I've kidnapped your kid. Tomorrow morning, put $10,000 in a paper bag
and put it under the pecan tree next to the slide on the north side of the
playground. Signed, A Blonde.'' The blonde pinned the
note to the kid's shirt and sent him home to show it to his parents.
The next morning the
blonde checked, and sure enough, a paper bag was sitting beneath the pecan
tree. The blonde opened up the bag and found the $10,000 with a note that said,
''How could you do this to a fellow blonde
Christmas Bonus
Boss:
Who said that just because I tried to kiss you at last month's Christmas party,
you could neglect to do your work around here?
Secretary: My lawyer
Reasons Santa Can't Be a Man
Men
can't pack a bag.
Men wouldn't be caught
dead wearing red velvet.
Men would feel their
masculinity is threatened... having to be seen with all those elves.
Men don't answer their
mail.
Men would refuse to
allow their physique to be described, even in jest, as anything remotely
resembling a "bowlful of jelly."
Men aren't interested in
stockings unless somebody's wearing them.
Having to do the
"Ho, Ho, Ho," thing would seriously inhibit their ability to pick up
women.
Finally, being
responsible for Christmas would require a commitment
Bill Gates in
Hell
Upon
dying, Bill Gates went to purgatory.
St. Peter said to his, “Now Bill, you have done some good things, and you have
done some bad things. Now I am going to let you decide where you want to
go".
So, Bill takes a look at hell and see's these beautiful women running around,
in 80 degree temperature, on beautiful beaches.
Then he took a look at heaven and it was nice, you know harps and singing and
worship and stuff like that.
So he said to St. Peter that he would like to go to hell.
About a week later, St. Peter went down to hell to check on Bill. There he saw
him, being whipped by demons.
He said to St. Peter, “What happened to all the beautifull women, and the
beaches and the 80 degree temperature?”
Peter replied, “That was just the screen saver.”
Learning to
Fly
Two
guys die in a car accident and an angel descends from heaven.
"I am to give you your wings so you can fly to heaven. But if you think
one dirty thought or act out one dirty act your wings will fall off." So
they fly to heaven without any trouble but when they get there the first guy
sees a naked woman walk by so his wings falll off. When he
bends over to pick them up the second guy's wings fall off.
Little
Johnny hears the word bitch at school. So he goes home and asks his mom
"What does bitch mean". His mom answers "Bitch means people like
you and me". Then Johnny hears the word shit. So he asks his mom what it
means his mom says "Shit means food". Johnny hears fuck. Being the
curious person he is he asks his mom. She says "Fuck means changing clothes".
Then his mom says "Johnny the presindent is comming so answer the door and
tell him that the foods on the table and me and your dad are changing clothes
up stairs". When the president comes Johnny says "Hi bitch, the shits
on the table and my mom and dad are fucking up stairs".
We're Studying
Hard
Several
years ago,
After the results were
published,
When the results of the
French study were released,
They concluded that the
reason the head on a man's penis is larger than the shaft is to prevent your
hand from flying off and hitting you in the forehead
Heavenly Help
Betty
& Tim were killed in an auto accident on the eve of their wedding. When
they reached the pearly gates, St. Peter met them. They asked if they could
still be married in Heaven.
"Well, let me find out if this is possible. Stay here and I will be right
back."
Six months passed and finally Peter returned.
"Yes, we can do this for you."
"Well, as we have spent so much time together waiting for your answer, we
need to know that if things don't work out there's a possibility that we could
be divorced?' To which St. Peter answered "It took me six months to find a
priest up here...how long do you think it will take me
to find a lawyer?"
Prayer For The Winning
What's
the difference between prayer in church and prayer in a casino?
In a casino, you really mean it!
Smart Pills
One day
two boys were walking through the woods when they saw some rabbit shit. One of
the boys said, ''What is that?''
''They're smart pills,''
said the other boy. ''Eat them and they'll make you smarter.
So he ate them and said,
''These taste like shit.''
''See,'' said the other
boy, ''you're already getting smarter.
Puzzling
George W.
Bush is sitting in the White House kitchen putting together a puzzle and having
a very difficult time of it. The first lady comes into the kitchen, and asks
what he's doing.
Very frustrated, George
says, "I'm trying to do this tiger puzzle, but I can't seem to make the
pieces fit right."
Laura Bush sighs and
says, "Put the Frosted Flakes back in the box, dear, and come to
bed."
Santa, Tooth
Fairy, Drunk, Lawyer
Q:
Santa Claus, the tooth fairy, an honest lawyer and an old drunk are walking
down the street together when they simultaneously spot a hundred dollar bill.
Who gets it?
A: The old drunk, of
course; the other three don't exist